迷路

彼女からメールこないです

寂しいです



学校では軽い奴です

だって


彼女以外の女子と

一緒に帰るとか

「好き」って言葉使ったり


情けない

やっぱ彼女を愛してなかったの？


そうじゃない

大好きだよ


なのに

他の子に手を出すんだね

ダメな奴

最悪
最低




今日学校の授業でやった心理テストで

鬱状態って出た


先生に心配された

みんなよりずば抜けて抑鬱状態の部分が高かったらしい


こんなに明るくしてるのに

心理テストって凄いね


苦しいんだよ

特に彼女のこと

自分が分からない

助けて欲しい

愛して欲しい


寂しいだけなんだね

女なら誰でもいいの？

その程度？


もう

嫌だよ

不明

彼女に聞きました

特に意味はないそうです



そんなわけあるのかな

きっと何か伝えたかったんでしょ？


けどチキンだからそこまでは聞けなかった

少し怒られた

俺が勝手に彼女の写真を他人に見せたのが許せなかったそうです



それから

なんだか彼女が冷たく感じた



チキンな俺は

友達に相談


しばらく距離をおくことを勧められました



それから

別れの覚悟


いつの間にか

次の恋のきっかけとか…



周りから見ると

自分は相当落ち込んでるようです


今にも壊れそうなくらい



心配してくれた方々
ありがとうございます


コメントはなかなか返せないかもです

それでも伝わってます

本当にありがとうございます


自分は彼女が好きです

だからしばらく様子を見ることにします

疲れたので今日はこれだけです


すいません

では

見えてる

壱だそうです


人格とか信じない自分にとって不思議な感覚


いや、記憶はあります


なんか、ずっと笑いながら何事もやってました


それが嫌で、切りましたが

痛くない…

深いはずなのに…


どうしたらいいのか自分自身分からないです


精神科なんかいきたくないです

だから、あんま信じたくないけど
人格っぽいのも塞ごうかなと


けどテンション高いのは自分だから
学校とかの自分で

低いのも自分で


それだけだから人格ってより

感情の違い
その時のテンションの違いなだけですね


本当に人格があったら記憶ないですよねｗ




あと、今日は入学式です

正直行きたくないです


けどテンション上げて…そのテンションを壱みたいにして！

行けば、楽しめると思います



ってこれ人格論賛成してるような…


訳分からないですね


では

辛くて、悲しくて、幸せで

悩み始めて

うずくまって


どうしたらいいのか分からなくて


電話をした

泣きながら


泣けなかった僕が

半年ぶりに泣いた

「苦しい、辛い」

何度も言った



「大丈夫だよ、分かってくれるよ」

とても救われた

また泣いた



彼女に電話した

謝った

誰が悪いわけでもないのに


「独りは…やだよ」
また泣いた、情けなかった

「傍に居るよ、幸せだよ」

ありがとうしか言えなかった



僕は…一生愛してると思う


けど、いつでも振りほどいていいからね

こんな俺よりも
もっと幸せなら
何も言わない

苦しい

俺のせいで

俺みたいなキモヲタのせいで

君を傷つけた


ごめんなさい

ただそれしか言えない


何も言わずに

今まで通りにしてればよかった

そうすれば

君がODする必要も

リスカする必要もなかった


そんなにも本気なんて分からなかった

けど

俺にはそんな自信ないから


君はもっと良い人に出会って欲しいから

君はまだ若いんだから