此処

我慢できなくて

我慢できなくて

切る日


今は

我慢とか

罪とか

罰とか

考えてない

普通でいられる


笑える




ずっとそのままでいたいよ

真っ赤なトマトは似て非なるものなんだ

受験生、受験生

後期、後期

そんな風に騒いでる割には何も出来ない駄目な子です

パソコンどうしてもいじってますorz

あ、けど時間があれば基本PCか勉強なんで

カッター握る時間は減ってるんですよね

結構快挙なんじゃないかと自分では思ってたりｗ


内心あれやこれや考えて

なにしたらいいのかわかってはいるんです

けどそれが実にならないから

意味なんてあるのかって考えて

それでヤル気も起きないんです


スイッチが入るのは好きな科目やってるときだけですね

それいがいはヤル気ゼロです

それに勉強机の脚下が寒すぎる・・・

すぐ冷たくなります

部屋にストーブがあっても

足元だけ一定の冷たさ・・・・

寒いですorz


どうしたら集中できるんですかね

リスカしてるときは世界から隔離されるように

自分ひとりになれるみたいに集中できちゃうんですけどね；


勉強勉強ってホント息苦しいですが

もう少しの辛抱です

受験が終わってからも勉強はあるんでしょうが

結局は一休みできますからね

それまで頑張るしかないですね

それ＋合格できれば文句なしですね＾＾

よし、ヤル気少し出てきた！

頑張るぞー！


ではでは

君の気持ちがわからない

分からない

分かろうと努力しているのに

いや、

努力している気になっていて

結局何も出来ずにいるのではないだろうか

あるいは

努力が裏目に出て

相手に不概観を与えているのではないだろうか


考えても考えても分からない

君は何を思って何を見ているのか

自分に対して苛立ちを感じて欲しくない

ただそれだけ

単なる自己満足

駄目だ

そこまでしか考えがいかない

愚かな自分は結局自分のことでせいいっぱいなんだね

駄目だね

ふざけるな

本当に駄目だ

考えて考えて考えて

結論は結局自己中心的

そんなの駄目駄目だ

複数ある答の一つしか見つからない

もっともっと考えて

状況を考慮し

全てにおいて考えて

客観的に考える事で

誰も傷つけないように

自分は傷ついても

自分ひとりなら大丈夫


駄目だ

この考えもまた駄目だ

自分を悲劇のヒロインにしたいだけなのだろうか

有言実行率の低い俺は

一体どれだけのことを有言実行できるのか


愚かで無知な自分へ

これ以上何も考えず

感情を晒さず

そのまま生きればいいと思う

未練でしかない

今日の放課後

いつもいかない数学の補習へ行きました

jumpingに行ったほうがいいと言われたのでorz

確かに数学は苦手ですからね・・・


普通に済ませて帰ろうと考えたんですが

案外プリントが難しくて・・・

前からやってる人はスラスラ解くのに

自分だけ残っててorz


その教室がですね

あの仔との事件があった場所でして

いやだなとか考えてたんです

それに

補習にはあの仔も参加してて

聞こえてくる声が

とっても心に刺さって

この場から逃げたくて

自分の机の前を通るたびに

思い出しちゃうんです(´・ω・｀)

辛くて泣きたかったですね；

加害者なのにorz

結局償いたいと思ってても

逃げ場を探してる自分が情けないです


ボッーとしたまま時間が過ぎてそのまま帰りました

最近ボッーとしてることが多いです・・


それでは

ポツン、トツン、チャポン

雨が降ってます

落ち着きます

むしろ楽しいです


色んなことを思い出せます

嫌なことも良いことも


少し前に

雨の中外で傘も差さずにボッーと立ってました

とても気持ちが良かったですｗ

涙を流さなくても

体を冷たい水が流れていく

そんな感じの感覚が好きです



今日は願書提出と受験の準備してきました

準備と言っても当日の電車の時間を確認する程度ですけど

まぁ、忘れやすい自分にとっては助かりますね

普通の人が忘れることを覚えて

その逆は忘れるのが多い俺です(´・ω・｀)

全部覚えられればどれだけ情報が持てるだろうかと考えたことがありました；

処理に困るだけでしょうけどねorz


それと担任に褒められました＾＾

最近学校の休み時間に勉強を黙々と続けてたら

なんか偉いぞ的なこと言われましたヽ(O´∀｀)ﾉ

どうってことはないんですけど

やっぱり嬉しいものですね＾＾

けど、試験までずっとそうしなきゃですねｗ

息抜きの時間は何処へorz


それでは