体重がぁ・・・

ホントはコスイベントに行こうと思ったんです

けど電車乗り遅れたので

友人の家に行くことにしました

そしたら近くのお菓子屋さんが『全品売り出し』というような看板を立ててたので

誘惑に負けて買ってしまいました。

この前体重測ったら１～２キロほど増えてたので

少し自重しようと思ったんですが・・・

我慢が足りないですねorz

カッターの誘惑にも負けそうです...


（*´ω｀）ﾉｼ

みゃ

褒められた

「まだ我慢してるんだ、偉いぞ＾＾」

マスクで見えなかったけど

笑ってる気がした

その顔が出来ればいいなって

少し羨ましくもなった

今日で八日目

嫌なことも楽しいこともない

ただ日々寒くなっていくだけ

寒いよ寒いよ

人と触れることが出来ただけでアタタカイ

けど心までは温かくはならない

寂しいよ恋しいよ

傍にいて欲しい

見て欲しい

欲しい


（*´ω｀）ﾉｼ

消去

“大好き”という言葉を消したい

“恋”という感情を消したい

“愛”という感情を消したい

“頼る”という行動を消したい

自分を消したい

見るもの全てが疲れる

スカイプで人と話す時は楽なのに

直接人と話すと疲れる


こんなことを言いながらも

恋をしたいと思う

愛されたいと思う

けど死にたいと思う

本当に死にたいわけじゃないのに


楽しい日なんて分からない

俺にはつまらないってしか感じれない

笑うことはそんなに難しいことじゃないけど

とても疲れる

最近では作り笑いしてる人が分かるようになった気がする

気がするだけなのかもしれないけど

そんなことでも考えないと

おかしくなりそうだ

シャーペンのカチカチ音が頭に残る

なんでだろ

おかしい...おかしい

カッターをまた手にしてそうだ

そしたら躊躇無く切るだろう

我慢は体に良くないね＾＾


（*´ω｀）ﾉｼ

ぱりぽり

触れる手

顔を赤らめたその仔

けど相手は俺じゃない

「良かったね＾＾」

そういう自分が悲しい

恥ずかしがりながらも笑う君

可愛いよ、大丈夫さ

心の中でそんなことをつぶやく

そんな自分が嫌い

素直じゃない

あの時はとっても素直だったのに

『好き』・『可愛い』・『愛してる』・『絶対に離さない』

そんなの普通に言えたのに

今じゃ冗談でも言えない

俺のせいだから

ゴメンね

ゴメンね俺


今日で一週間。

さて

明日は切ろうかな

綺麗になった腕にもう一度赤い線を書こう

俺はもう人を愛しちゃいけないってことに気付くために


（*´ω｀）ﾉｼ

すとーぶ

脚と心以外は暖かいです

ありがとう、ｽﾄｰﾌﾞ

と、なんとなくつぶやく俺はイタイ


ネ友とかれこれ２時間ほどしゃべった

楽しかった

その人もこれを見てるだろう

ありがとう


久々にありがとうを使った気がするｗ

笑えるようになれた

よかった

けど

疲れる

ため息が出る

別に

それは特別なことじゃないけど

重く感じる

それは錯覚なのに

ため息は体に酸素が足りない時に出る自然な現象

だから錯覚

明日で一週間

それしか頭にない

なんでそんなに頑張るンだろう

褒めてくれるのは一人か二人

いるほうがマシだが

それは見下して言ってるのかもしれない

そうじゃないかもしれない

様々な考えが飛び交う

五月蝿い


今日の一日

明日の一日

昨日の一日

全部五月蝿い

五月蝿い

切りたいよ...


（*´ω｀）ﾉｼ