分かり合いたくない

ああ、ゴメン
信じた俺が馬鹿だった

もう少し早く気付くべきだった
そうとも
君と理解するなんてとうてい無理な話だったんだ

友人を失って
身をもって実感したのに
それでも人を信じた俺が馬鹿だったんだ

『一人でイイヤって思えばいいんだよ』
その通りだ
ありがとう
「一人だ」と思うより「一人でいいや」と前向きに考えれば
何も苦しくない
感謝する

なるべく一人で居よう
何も考える必要はない
何故今まで気付かなかったんだろう
これまでの苦しみって何？

『もうやってないよね？』
今更？
何度も切って、傷跡はもう消えないだろうね
どうして今まで離れていたのに
また近寄ろうとするの？
もう十分だよ
何もしないで
君にはもう何もしないから
お願い
これ以上辛い思いさせないで
確かに君は俺以上に辛いのかもね
けどいいじゃない
一緒に頑張ってくれる味方が沢山いるんだから

離れたいよ、近づきたいよ
もう自分の気持ちなんて分からないよ

笑顔≠笑い

いつもは明るい？

俺のいつもって何？

今日は調子がいい？

今までの調子を知ってるの？


理解されたくない

理解して欲しいとも思わない

傍に居てくれれば十分

それ以上は求めない


また壊れるのは嫌だから

これ以上壊れたら一体俺はどうしたらいいんだい？

いなくなればいい？

消えて

記憶からも消えて

何事もなかったかのようにまた暮らすの？


結局君達の頭の中には

俺の存在はサクラで

あの仔が主役の

悲劇を見ていただけなんでしょ？


疑いの目

君達は何を知っているの？

俺の、僕の、私の、自分の

何を知ってるの？

心のない言葉をかけないで

表面上だけならすぐに分かる

伊達に演技を練習してるわけじゃない


もういらない

普通でいい

それ以上は求めない



（*´ω｀）ﾉｼ

無題

昨日は社会のテストがあって

それだけでも頑張ろうと深夜まで勉強して

めでたく満点を取って

家に帰ってきたら即爆睡orz

起きたら朝の７時

そういえば放課後に先生にバスケの練習の手伝いを頼まれた（´・ω・｀）

思い出して

ホットケーキを食べて

体育館へ


後輩達と、友人が皆いました

それでバスケの練習というか

試合というか

そんなのをして

なんか死にそうになってた俺orz

疲れた・・・

帰りにたこ焼きを食べて

今の状態です


ふぅ

疲れました

最後まで先生に勉強のこと言われてウンザリでしたけど

まぁ、仕方ないといえば仕方がないですよね＾＾；

どんな時でも更新してたのに

なんだかなぁ・・・・


（*´ω｀）ﾉｼ

誰も居なかった

勘違いしてた

傍にはいつも誰か居ると思ってた

けど本当は居なかった

錯覚だった

思い込みだった


まるで厨二病並のメールをＡｚに送ってしまった

返信がない

きっと他の誰かにこのことを伝えてるのだろう

嫌だ

嫌だ

なんで送ったんだろうって今頃後悔orz


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

先ほど返信を確認

ありがたいお言葉が並べられてました

なんだか助けられました


うぅ・・・

明日思いっきり抱きつきたい気分だ（´・ω・｀）

暴走しないように祈ろうかなｗ


（*´ω｀）ﾉｼ

迷惑

学校から帰ってきて

さっきまでALTの先生のギターで笑ってたのに

今じゃ泣きたい気分

『ごめんなさい』


たった一言打ってＡｚにメールした


何故だか分からない

どうしても謝りたかった

誰でもいいわけじゃない

Ａｚに何故か謝りたかった


別に何かした訳じゃない

少しネガティブ思考が

被害妄想に変わっただけ

帰る途中、神社でお祈りした

何も考えず

いや、逆に色んなことを考えて


その時にＡｚが思い浮かんだ

Ａｚに「応援してあげる！」と言ってる自分がいる

応援する

してるの？

本当に俺はしてるの？

迷惑かけてるだけなのに

何もしなきゃいいのに

傍に居なきゃいいのに

そうすればＡｚだって出来るのに

俺みたいなのが応援するより

他の女子が手伝ったほうがよっぽどいい

俺は見てるだけ

手伝いなんていらない

遠くで

誰にも気付かれないような遠くで見てればいい


だから謝った

『ごめんなさい』って


涙が目に溜まった

“送信”ボタンをクリックした瞬間涙が出てきた

目にずっと溜まる

視界がぼやける

流れはしない


また罪を犯した


そんな気になった

やはり駄目なんだ

好意を抱く事は


見てるだけで十分なんだよ

好意を抱きすぎてる

期待してる

馬鹿で愚かな自分


消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えｒ